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      章子怡官宣二胎誕生,寫到:”2020年1月1日,我們的生命中多了一個他,從此我們的世界又多了一份幸福的牽掛!這是上天賜予我們的最美新年禮物,感恩!新年真好!祝福大家新年快樂!”
      全面放開二孩政策實施已經4年,我們來看一看那些第一批二胎家庭
      同時,章子怡還曬出了一組醒醒和汪峰一起逗著小寶寶的照片。照片中,醒醒站在章子怡的床前,看著剛出生的小寶寶,眼神中充滿了關愛。
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      另一張照片中,汪峰抱著寶寶,醒醒則用小手撫摸著寶寶的臉,畫面十分溫馨。
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      章子怡懷孕之后一直被不少網友關注,多次被拍到在美國待產,在元旦這天終于迎來小王子,醒醒摸著弟弟的小腳丫,對新生命充滿了期待,4歲的小醒醒也當姐姐了,家里也多了一個小男子漢保護姐姐。
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      全面放開二孩政策實施已經4年,我們來看一看那些第一批二胎家庭
      二胎生活與你想的不一樣
      全面放開二孩政策是在2015年10月29日,中共十八屆五中全會中決定:全面實施一對夫婦可生育兩個孩子政策,積極開展應對人口老齡化行動。
      到次年即2016年1月1日起施行,至今算來已經有4、5個年頭了。
      隨著二胎政策的不斷開放,有多少天真的父母想著,有了兩個孩子,就可以放他們自己玩,找回一點屬于成年人的自由。
      但現實,已將二胎爹媽按到土里,我們來從一個二胎媽媽的視角,了解下二胎前后的”現實和理想的差距”。
      你以為,大寶很期待小的出生。
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      然而,他要顯示自己最重要,而且必須要坐在”弟弟妹妹的頭上”。
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      你以為,給大寶讀二胎的繪本,能有助于他接受二寶。
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      然而,他看到繪本就丟掉,第一句話是”我才是小寶寶”!
      你以為,出門是溫馨幸福的一家四口。
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      然而,出門的你累成了狗,誰都不愿意自己走(爸爸已不見了蹤影……)
      你以為,大的會緊牽小的走,兩個人肩并肩手拉手。
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      然而,他們倆根本不往一個方向走。
      你以為,兩個娃的畫面,相親相愛如此和諧。
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      然而,每天都會上演“全武行”。
      還有二胎媽媽說:家有小寶寶,會苦惱老大在家太吵,影響老二的休息;或者小的太鬧,影響老大做作業。
      尤其在已經開始陪寫作業的二胎家庭,以下為多位二胎媽媽的吐槽實錄:
      “哥哥一寫作業,妹妹就非得趴桌子上看,看著看著就上手搶哥哥的作業本!”
      “我家弟弟不光要進書房,還要撕姐姐的作業本!姐姐氣得不得了!”
      “我們不讓老二打攪老大做作業,老二就在客廳狂哭,嚎得人心煩意亂!”
      “我家買了兩張書桌,讓他倆并排寫作業,但寫著寫著,老二的筆和紙都跑到老大那邊去了,她還要幫老大寫作業!”
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      甚至二胎媽媽吐槽:兩個孩子的暑假,就是為期2個月的全武行,他們根本不能好好玩!
      只會不停的
      打架!哭!
      打架!哭!
      如果兩個孩子突然安靜了,你打開房間門,就會發現,他們又在拆家了!只有做壞事的時候他們才會安靜!
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      看看下面這位媽媽的分享,也許你會覺得上面只是小巫見大巫:
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      想必有不少人表示:生二胎費精力又費錢,還可能面臨兩個孩子之間的矛盾,那不生就好啦,為什么要生二胎呢?
      昆凌在網上寫的這段話也許就是二胎父母的心聲吧:
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      為什么要生個二胎?
      不是因為有時間,有錢,也不是因為一定要生個男孩或女孩,只是因為在這個充滿競爭、人情冷漠、充滿功利的時代,父母最重要的不是給孩子留下多少金錢和房子,而是給他留下一個親人。
      畢竟父母通常只能陪伴他們半輩子;而兄弟姐妹,是他們彼此終生的依靠。
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      二胎誤區1:老二出生了,老大竟變回小寶寶了
      二胎家庭中時常聽到這樣的聲音:你是姐姐,你要讓著妹妹;你已經長大了,怎么還怎么不懂事;弟弟還小,你要多照顧他…..
      《奇葩說》辯手肖驍在一期的辯論中說:
      “你們別覺得懂事是一個褒義詞,人為什么懂事?是因為環境所迫,沒有別的選擇,他必須懂事。他最好不向我提任何能力范圍以外的要求,他懂事!”
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      心理學家武志紅說:懂事是很深的絕望,它真的不是一個好東西,它表面上是為家長帶來省事的好處,也許骨子里就是處于恐懼。
      很多二胎家庭希望老大懂事是因為這樣的經歷:老二出生那個月最手忙腳亂的時候,老大突然也開始學著跟老二一樣哭鬧、喝奶、要媽媽抱,甚至有的時候還會尿床!
      突然”變回小寶寶”的老大,其實不是矯情,而是典型的”行為倒退”。
      美國親子教育專家 Laura Markham 博士在《平和式教養法》里就說過:新生兒來臨后,大孩子表現出一定的退步并不奇怪,因為他覺得自己生活中的新挑戰太多了,所以不想再跨越新障礙,因此變得無法使用學到的技能。
      出現行為倒退的孩子潛臺詞其實很簡單:”我真想像弟弟/妹妹那樣??!被家人圍著、被媽媽抱著……我也是個寶寶??!”
      因為大人總是用兒語對小寶寶說話,孩子就會覺得:自己也這樣說話,就能得到小寶寶的待遇了;因為全家人會為小寶寶吃奶、換尿布忙的團團轉,大寶就也會試圖用倒退的行為引起關注。
      即便每個孩子的情況都不太一樣,但是他們都在傳遞一個信號:我被嫉妒和不安困擾,我需要一個解決方案。
      做父母的,要時刻記住,你的孩子只是看起來長大了,但他仍然非常小。如果你不對他要求寵愛的信號做出反應,他們就會以不太讓人愉快的方式表現出來。
      這是老大獨有的艱難時刻,家長要把它當成一個正常的過度階段,要幫助孩子度過。
      解決辦法不是你一遍遍去跟孩子說:你當哥哥/姐姐了,要懂事、要聽話,而是給予關注、適度滿足孩子的要求,讓老大也來玩一下當個小寶寶的游戲就是個好辦法。
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      幫助過 10000 多個二胎家庭的朱芳宜老師,給媽媽們的建議是:多和大寶玩”當個小寶寶”的游戲。
      比如:有位媽媽給老大準備了一個奶瓶,到了喂奶時間,哺乳的同時就像喂小寶寶那樣給大寶喝奶、撫摸他,這種撫摸和曾經小時候玩的游戲讓大寶特別的滿足。
      有些家長可能會擔心:這不是慣著孩子嗎?不會刺激或者強化老大的行為退化嗎?
      朱老師說,一個星期以后,這個大寶就主動跟媽媽說:媽媽,我們可不可以不玩這么幼稚的游戲。
      同時大寶寶那些尿床等行為退化的表現,也都慢慢消除了。
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      原因很簡單:孩子的行為倒退只是暫時的,大人越是保持冷靜、孩子越會快速回到正軌。一旦孩子知道在需要的時候你總會出現,他們就能實現符合其年齡的獨立。
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      二胎誤區2:很多多子女家庭,都存在偏愛的現象
      還記著那個12歲女生的作文刷爆了朋友圈,她用文言文的形式寫出了父母有二娃后自己的心聲:《顧稚子,勿忽長》
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      在很多多子女家庭,都存在偏愛的現象,為人父母,比偏心更可怕的,是沒意識到自己的偏心。
      《少年說》有一期節目是,一個姐姐上天臺”哭訴”:她說妹妹在家老是欺負她,每次她想要教育一下妹妹,妹妹都會跑到爸爸那里告狀。
      而她的爸爸,從來不過問事情的真相,不分青紅皂白就訓她一頓。
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      明明是妹妹做錯了,明明是自己讓著妹妹,可到頭來,怎么就是自己錯了呢?
      因為在她爸爸心里:”你是大的,就應該讓小的?!?br />   為了佐證自己的觀點,這位爸爸還講了孔融讓梨的故事。
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      臺下的他滔滔不絕,絲毫沒有注意到,臺上那個因為委屈而憋紅眼眶的孩子。
      現場如此,家里是什么情景,可想而知了。
      聽到這位爸爸說的話,主持人都坐不住了,一臉不可思議地表示:大6歲,又怎了呢?
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      你以為孩子還小,什么都不懂,其實她什么都懂。
      父母的偏愛對孩子造成的傷害,后者或許要用一輩子去消化。
      人心都是肉做的,難免有失偏頗,怎么可能一碗水端平?這個難題在在《媽媽是超人》中,胡可的一視同仁下很輕松的解決了。
      有一次,安吉搶了小魚兒的玩具,小魚兒崩潰大哭。
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      胡可沒有趕快上去安慰小魚兒,也沒有責罵安吉,只在一旁靜觀其變,一點沒有插手的意思。
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      果然,安吉先察覺到自己錯了,主動調節氣氛,之后小魚兒也和哥哥互動起來,哥倆和好如初。
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      還有一次,安吉拿掃帚和小魚兒開玩笑,小魚兒哭著跑過去找胡可。
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      胡可知道,男孩子之間打打鬧鬧很正常,所以面對老二的”控訴”無動于衷。
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      胡可這正是用實際行動,給兩個孩子自由而平等的愛。
      戴維·弗羅斯特曾經說過,”當你只有一個孩子時,你是一個家長。當你有兩個孩子時,你就是一個裁判?!?br />   是對很多二胎家庭來說,多少父母總覺得,大的應該謙讓小的,可她再大,終究還是個孩子。終究也需要大人的關心和疼愛。
      即使不能一碗水端平,最起碼不要做得太過分。
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      馬上進入年底了,春節走親訪友,家庭聚會繞不開的話題就是:”什么時候再生一個?”
      三姑六婆花式催生,團結一致樂此不疲:
      “趁我們身體好還能帶,抓緊時間再要一個”
      “兩個孩子有伴,以后還能分擔養老壓力,趁年輕再生一個吧”
      “已經有個兒子,再生個女兒,一兒一女多好啊”
      就連跟老同學聊電話敘舊,也是兩三句話逃不掉二胎話題,”生二胎沒”似乎成了打招呼的常用語。
      但是二胎政策對于60后和70誘惑遠比80后和90后的大得多,于是第一批二胎家庭如今最尷尬的就是兩個孩子的年齡差距太大了,人到中年的他們經濟實力雄厚, 可以給孩子最好的教育,但是大的孩子已經上高中,甚至是大學,姐弟兩個走在一起看起來看起來雖然十分甜,但卻尷尬無比。
      二胎固然好,兄弟姐妹之間的感情也讓人羨慕,但是兩個孩子之間的年齡差距最好不要過大,否則很可能會適得其反。
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      我們生二胎的時候,是希望可以減輕孩子以后的養老負擔,希望父母不在了以后,在世界上還有一個可以商量的之親骨肉,才不會覺得孤獨。但是差距過大可能是給老大又找了一個”孩子”養,你說是不是?

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